Автор о своем открытом браке: «Шесть ночей в неделю я мать и жена»

БРИГИТТ: Дорогая Дипа, в фильме «Как мне это понравится» вы чутко и самокритично рассказываете о своем пути к неисключительному браку, который позволил вам расцвести. Пришло ли время нам переосмыслить любовь и желание?

Дипа Пол: Я написала эту книгу не для того, чтобы обратить кого-либо в свою веру. Однако полиамория становится все более заметной — это вызывает любопытство, но также и препятствия. Многие люди не могут понять полиаморию и задаются вопросом: похоже ли это на измену? Живут ли они жизнью, как в порно? Всегда ли бывают сексы втроем и оргии? Только говоря о реальном опыте, мы можем начать понимать, что на самом деле означает полиамория. Что это может принимать разные формы — в зависимости от ваших ценностей и того, что вами движет. Мою книгу можно рассматривать как приглашение хотя бы мысленно вступить в открытый брак: я привношу честность и уязвимость, читатели привносят свое любопытство — и тогда мы можем поговорить.

Как вы с мужем реализуете неисключающие желания в повседневной жизни?

Для нас преданность не означает сексуальную исключительность. Мы женаты уже 17 лет, из которых девять лет мы не моногамны. Первые несколько лет прошли в период проб и ошибок — у нас обоих были случайные знакомства, в основном через приложения для знакомств. В 2019 году я познакомилась со своим нынешним парнем, с которым мы вместе уже больше шести лет.

Каково это — радовать сразу нескольких людей, которые тебя любят?

Я являюсь полиаморным «связующим звеном» между двумя параллельными отношениями с (в основном) моногамными мужчинами, которые меня любят. У моего мужа были свидания, которые переросли в близкую дружбу, и время от времени он любит флиртовать или отправляться в приключения. Мой парень сейчас ни с кем не встречается. У него всегда есть возможность встретиться с другими людьми, но сейчас мы все очень заняты.

Будучи полиаморной матерью, вам, конечно, не так-то просто всегда найти свободное время для секса с двумя мужчинами одновременно, не так ли?

В течение недели все достаточно независимы: я занимаюсь связями с общественностью и продвижением книг, моя дочь ходит в школу и встречается с друзьями, мой парень ездит на работу между проектами, а мой муж сейчас в творческом отпуске. Все записано в общем календаре — от визитов к стоматологу и свиданий до семейного отдыха или выходных с моим парнем. Шесть вечеров в неделю я мать и жена — мы вместе ужинаем и разговариваем, как в любой другой семье. В любом случае, разговоров гораздо больше, чем секса. Раз в неделю я остаюсь ночевать у своего парня. Но мы постоянно находимся в контакте, потому что мы еще и работаем вместе: он фотограф, я писатель. Когда меня нет рядом, наступает «время папы и дочери»: они вдвоем заказывают суши, смотрят фильмы или играют в видеоигры. Это создало между ними особые, близкие отношения.

Вызывает ли полиамория стресс? Раньше вы иногда прибегали к услугам няни, когда вам хотелось заняться сексом.

Быть полиаморной мамой определенно нелегко. Самая большая проблема в эти дни — не забывать о себе: мне приходится уделять внимание своему собственному психическому и эмоциональному равновесию, достаточно отдыхать и уделять время себе. Лучше всего это получается, когда я не отношусь к себе как к торту, который раздаю всем и оставляю себе только крошки.

Вначале, когда мы с мужем начали встречаться с другими людьми, нам приходилось заниматься эмоциональной уборкой, то есть сначала нам приходилось самостоятельно осмысливать свой опыт, а затем обсуждать его за утренней чашкой кофе или бокалом вина перед сном. Теперь это хорошо отлаженная система.

Многие говорят: «Я не могу этого сделать, я просто ревнивый человек». Как вы это видите?

Главное — сделать паузу, прежде чем реагировать, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Когда я чувствую ревность, я признаю это чувство, делаю глубокий вдох и отвлекаюсь на мгновение. Позже я спрашиваю себя: чего я на самом деле боюсь? Что я боюсь потерять? Чаще всего за этим стоит неудовлетворенная потребность — возможно, в большей близости, времени, нежности. Могу ли я удовлетворить эту потребность самостоятельно? Если нет, я говорю об этом со своим партнером. Большую часть времени он с радостью соглашается с этим, и оглядываясь назад, я понимаю, что мои опасения на самом деле были совершенно беспочвенными.

Что вы узнали о себе, раскрыв свой брак?

Я узнал, что дает мне энергию, а что ее отнимает. Как я хочу давать и получать, что питает меня и что делает меня ничтожным. Осознание того, что я могу справиться со сложными задачами, дает мне смелость для более великих свершений.

Что люди, состоящие в моногамных отношениях, могут вынести из вашей книги?

В течение жизни мы все становимся разными версиями самих себя. Я хотел бы призвать людей, состоящих в долгосрочных отношениях, оставаться открытыми к тому факту, что им нужны перемены — как в них самих, так и в их партнере. Оставайтесь любопытными. Будьте честны с собой и друг с другом. Постарайтесь стать безопасным местом, где ваш партнер может выражать свои желания, страхи, мечты и изменения — без страха быть отвергнутым.

Какой первый шаг могли бы сделать пары, чтобы более открыто говорить о желаниях или неудовлетворенных потребностях? Будьте предельно ясны в том, что именно вы хотите сказать. Затем спросите своего партнера, способен ли он или она услышать это прямо сейчас. Если вы боитесь реакции, скажите спокойно: «Я немного нервничаю, поднимая этот вопрос, потому что боюсь, что вы можете...» Разговор можно начать так: «Я тут кое о чем подумал и хотел бы услышать ваши мысли. Сейчас подходящее время?» Оставайтесь в курсе событий и обращайте внимание на реакцию другого человека. Спросите: «Что вы сейчас чувствуете по этому поводу?» И при необходимости: «Что тебе нужно от меня, чтобы ты почувствовал себя безопаснее?» Иногда полезно приостановить разговор и возобновить его позже. Когда я только начинал, я часто был слишком нетерпелив — мне хотелось всего и сразу, в соответствии с моими идеями. Сегодня я знаю: хорошие вещи требуют времени.

Как ваши внебрачные сексуальные приключения повлияли на ваш образ тела?

Когда я росла на ультракатолических и консервативных Филиппинах, меня учили, что мое тело греховно, секс плох, а сексуальное желание женщины постыдно. И тогда мы вдруг должны быть постоянно доступны и чувственны в браке — совершенно без всякого упоминания наших тел? Благодаря моему сексуальному опыту с людьми, которые не выросли в этом культурном контексте, я узнала, что секс и желание нормальны и здоровы, а мое тело прекрасно. Это в корне изменило мое представление о себе: я перестала верить, что мне нужно быть стройной и идеальной, чтобы быть желанной. Я научилась не судить о своем теле по его внешнему виду, а удивляться тому, на что оно способно. С тех пор, как я освободилась от стыда, мои отношения со своим телом стали гораздо более здоровыми — теперь оно стало для меня источником интуиции и знаний.

Что бы вы хотели рассказать себе в молодости о любви, сексе и отношениях? Я бы сказал: не волнуйся, Дипа, все будет хорошо. Вас не «слишком много». Вам не нужно прятаться, меняться или принижать себя.

Тебя любят — таким, какой ты есть.

Бригитта

#Темы