Автор о своем открытом браке: Мой муж, мой любовник и я: «Почему мне недостаточно ОДНОГО мужчины!» – рассказывает 43-летняя мать

БРИГИТТ: Дорогая Дипа, в "Как мне это нравится" вы чутко и самокритично рассказываете о своем пути к неисключительному браку, который позволил вам расцвести. Пришло ли время нам переосмыслить любовь и желание?

Дипа Пол: Я написала эту книгу не для того, чтобы обратить кого-то в свою веру. Но полиамория становится все более заметной — это порождает любопытство, но также и сопротивление. Многие люди не могут понять полиаморию и спрашивают себя: это похоже на неверность? Живут ли они жизнью, как в порно? Есть ли постоянные тройнички и оргии? Только через разговоры о реальном опыте мы можем начать понимать, что на самом деле означает полиамория. Что она может принимать разные формы — в зависимости от ваших ценностей и того, что вами движет. Мою книгу можно рассматривать как приглашение хотя бы мысленно войти в мир открытого брака: я привношу честность и уязвимость, читатели привносят свое любопытство — и тогда мы можем поговорить.

Как вы с мужем реализуете неисключающие желания в повседневной жизни?

Для нас преданность не означает сексуальную исключительность. Мы женаты 17 лет, девять из которых мы не были моногамными. Первые несколько лет были периодом экспериментов — у нас обоих были случайные знакомства, в основном через приложения для знакомств. В 2019 году я встретила своего нынешнего парня, с которым мы вместе уже больше шести лет.

Каково это — радовать сразу нескольких людей, которые тебя любят?

Я полиаморная «петля» между двумя параллельными отношениями с (в основном) моногамными мужчинами, которые меня любят. Мой муж встречался с теми, кто перерос в близкую дружбу, и время от времени он наслаждается флиртом или приключениями. Мой парень сейчас ни с кем не встречается. Возможность познакомиться с другими людьми всегда есть для него, но сейчас мы все довольно заняты.

Будучи полиаморной матерью, вам, конечно, не так-то просто всегда найти свободное время для секса с двумя мужчинами одновременно, не так ли?

В течение недели все довольно независимы: я занимаюсь рекламой и продвижением книг, моя дочь ходит в школу и встречается с друзьями, мой парень ездит на работу между проектами, а мой муж сейчас в отпуске. Все в общем календаре — от визитов к стоматологу и свиданий до семейного отпуска или выходных с моим парнем. Шесть вечеров в неделю я мама и жена — мы ужинаем вместе и разговариваем, как и любая другая семья. В любом случае, разговоров гораздо больше, чем секса. Раз в неделю я остаюсь у своего парня. Но мы постоянно на связи, потому что мы также работаем вместе — он фотограф, я писатель. Когда меня нет рядом, это «время папы и дочери»: они заказывают суши, смотрят фильмы или играют в видеоигры. Это развило между ними очень особые, близкие отношения.

Полиамория иногда вызывает стресс? Раньше вы иногда нанимали няню, когда хотели сексуальных приключений.

Быть полиаморной мамой определенно изматывает. Самая большая проблема в эти дни — не забывать о себе: мне нужно поддерживать свое собственное умственное и эмоциональное равновесие — достаточно отдыхать и уделять себе время. Лучше всего это получается, когда я не отношусь к себе как к торту, который раздаю всем, оставляя себе только крошки.

Многие говорят: «Я не могу этого сделать, я просто ревнивый человек». А вы что думаете?

Главное — сделать паузу перед реакцией, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеешь. Когда я чувствую ревность, я признаю это чувство, делаю глубокий вдох и отвлекаюсь на мгновение. Позже я спрашиваю себя: чего я на самом деле боюсь? Что я боюсь потерять? Обычно это неудовлетворенная потребность — возможно, в большей близости, времени, привязанности. Могу ли я удовлетворить эту потребность самостоятельно? Если нет, я говорю об этом со своим партнером. В большинстве случаев они с радостью идут навстречу — и я понимаю, что, оглядываясь назад, мой страх был на самом деле совершенно необоснованным.

Что вы узнали о себе, раскрыв свой брак?

Я узнал, что дает мне энергию, а что ее истощает. Как я хочу давать и получать, что питает меня, а что ослабляет. Осознание того, что я могу преодолеть сложные испытания, дает мне смелость для более великих дел.

Что люди, состоящие в моногамных отношениях, могут вынести из вашей книги?

Мы все становимся разными версиями самих себя в течение жизни. Я хотел бы призвать людей, состоящих в длительных отношениях, оставаться открытыми к тому факту, что необходимо измениться — в них самих или в их партнере. Оставайтесь любопытными. Будьте честны с собой и друг с другом. Постарайтесь быть тем безопасным местом, где ваш партнер может выражать свои желания, страхи, мечты и изменения — без страха быть отвергнутым.

Что может стать первым шагом для пар, чтобы более открыто говорить о желаниях или неудовлетворенных потребностях? Подумайте, что именно вы хотите сказать. Затем спросите своего партнера, способен ли он услышать это прямо сейчас. Если вы боитесь реакции, скажите спокойно: «Я немного нервничаю, поднимая этот вопрос, потому что боюсь, что ты можешь...» Разговор может начаться так: «Я думал о чем-то и хотел бы услышать твои мысли. Сейчас подходящее время?» Оставайтесь здесь и сейчас и обращайте внимание на реакцию партнера. Спросите: «Как ты сейчас к этому относишься?» И, если необходимо, «Что тебе нужно от меня, чтобы это стало для тебя безопаснее?» Иногда полезно приостановить разговор и возобновить его позже. Когда я только начинал, я часто был слишком нетерпеливым — хотел всего, немедленно и по-своему. Сегодня я знаю: хорошие вещи требуют времени.

Как ваши внебрачные сексуальные приключения повлияли на ваш образ тела?

Я выросла на ультракатолических, консервативных Филиппинах, где меня учили: Мое тело греховно, секс плох, а сексуальное желание как женщины постыдно. И затем, без какой-либо связи с нашими телами, мы внезапно должны быть постоянно доступны и чувственны в браке? Благодаря моему сексуальному опыту с людьми, которые не выросли в этом культурном контексте, я узнала: Секс и желание нормальны и здоровы, а мое тело прекрасно. Это в корне изменило мой образ себя: я перестала верить, что должна быть стройной и идеальной, чтобы быть желанной. Я научилась не судить свое тело по его внешнему виду, а восхищаться тем, на что оно способно. С тех пор, как я освободилась от стыда, у меня гораздо более здоровые отношения со своим телом — сегодня оно является для меня источником интуиции и знаний.

Что бы вы хотели сказать себе в молодости о любви, сексе и отношениях? Я бы сказал: Не волнуйся, Дипа, все будет хорошо. Ты не «слишком». Тебе не нужно прятаться, меняться или принижать себя.

Тебя любят — таким, какой ты есть.

Бригитта