Sirva-se de uma bebida!
Às vezes, acordo de manhã pensando: "Hoje vai ser o melhor dia da minha vida!". Aí saio do quarto e penso: "Bem, isso não vai acontecer". Ando pelo apartamento, um lamaçal de poeira e migalhas, luto contra pilhas de pratos e roupas sujas e, finalmente, piso em um pedaço de pão velho que um dia deixei cair e provavelmente virou pedra. A dor me traz lágrimas aos olhos e a compreensão à minha mente: preciso me limpar. E escapar para a Idade Média novamente.
Todo mundo tem seus truques para tornar tarefas desagradáveis mais agradáveis. Eu ouço música enquanto faço tarefas domésticas, e levei muito tempo para encontrar a melhor. Pop é muito estressante para mim, metal me faz sentir como se eu devesse atear fogo no meu lixo. Eu tentei a trilha sonora de O Senhor dos Anéis , mas achei a viagem desafiadora da morte dos Rohirrim um pouco dramática demais para aspirar. Então, uma noite, acabei ouvindo música de taverna. Não sei por que essa música em particular torna a limpeza tão suportável. Mas com cada música, minha relutância desaparece. Minha morada está se transformando em uma pousada, e eu estou me transformando em seu proprietário, limpando mesas de carvalho em vez de estantes de livros, esfregando pratos de madeira em vez de porcelana, servindo hidromel em vez de água de flores, virando javalis em espetos — e um pouco de mim também.
Então, para estimular meus membros como um cavalo cansado, mais uma vez instruo minha caixa de ressonância a tocar música da mais sombria de todas as eras. Os sons de flautas e alaúdes flutuam rapidamente pela sala, imitando as melodias de menestréis famosos. Pronto! Ouça a canção escrita pelo Mestre 50 Heller, que no original canta sobre um mercado cheio de tentações onde ele vende doces (ou, dependendo da sua interpretação, persegue uma adorável donzela, o velho libertino). Ou a dança silábica da barda Britannia von Speers, que — oh, céus! — fez de novo (ou seja, esmagou o coração de um jovem apaixonado como se fosse uma torta).
Muita coisa fica espalhada por aí, é verdade. Mas não me castigue tão cedo! Há algum tempo, dizia-se que até mesmo sua mais ilustre faxineira, Marie Kondo, estava abalando os alicerces de seu poder. Desde tempos imemoriais, poucas coisas na vida são certas: a morte, o envelhecimento e a questão de se você experimentou o método Marie Kondo de arrumação. Em algum lugar, sempre há um canalha à espreita nas sombras, paciente como a Morte, pronto para nos importunar: Isso traz alegria? Você se sente feliz segurando aquele pote de Tupperware em formato de banana nas mãos? Essas meias velhas ou aquele robe com a inscrição "A cerveja moldou este belo corpo"? Não? Então livre-se dele! Há alguns anos, Marie Kondo admitiu que com seu terceiro filho veio o caos. A rainha da ordem afundou na desordem. Mas, calmamente, não seria Marie Kondo se ela não pudesse virar o jogo. Em vez da ordem externa, ela agora busca a ordem interna. Deixe os pirralhos destruírem a sala de estar – paz interior!
Pergunto à minha amada se eu também não poderia buscar essa ordem interior. Mas ela imediatamente me ameaça com o porrete de carvalho. Talvez seja a falta de ramificações que possa servir de raiz para a desordem. Então, tudo o que me resta fazer é embarcar em uma jornada rumo à pureza, com os acordes da menestrel colombiana Shakira ecoando em meus ouvidos, cantando sobre aqueles lombos mágicos imunes a todas as mentiras, e esperando que meu serviço apazigue minha amada no fim do dia.
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