Warum weigern sich immer mehr Paare, in einer festen Beziehung zusammenzuleben?

Maggie, eine 47-jährige Lehrerin, und Pablo, ein 43-jähriger Übersetzer, haben sich vor der Pandemie über eine Dating-App kennengelernt. Sie kam aus einer Scheidung und hatte zwei Kinder. Pablo hatte eine Zeit lang mit jemandem zusammengelebt, war aber auch eine Zeit lang allein. Die Beziehung festigte sich bald. Heute, sechs Jahre später, sind die beiden immer noch zusammen und haben klargestellt: Er will keine Kinder, sie ist mit ihren zufrieden. Das Wichtigste? Jeder möchte weiterhin in seinen eigenen vier Wänden wohnen bleiben.

„Ab und zu gehen wir vier zusammen aus, essen zusammen zu Abend, gehen ins Kino oder spielen Brettspiele. Wir haben eine tolle Zeit zusammen, und alles verlief ganz natürlich. Pablo versteht sich sehr gut mit den Kindern, aber er ist sich darüber im Klaren, dass er nicht ihr Vater ist. Obwohl ihm immer das Wohl der Kinder am Herzen liegt, weiß er, dass mein Ex und ich die Entscheidungen treffen“, erklärt Maggie.

Sie sind nicht die Einzigen, die diese neue Form der Verbindung für bequemer und ihren Bedürfnissen entsprechend halten. Obwohl schon seit einiger Zeit über LAT (Living Apart Together) gesprochen wird, also über etablierte Paare, die das Zusammenleben ablehnen, nimmt das Phänomen zu und wird immer sichtbarer.

Der Bericht „Der steigende Anteil der Erwachsenen in den USA, die ohne Ehepartner oder Partner leben“ zeigt, dass 38 % der 25- bis 54-Jährigen in den Vereinigten Staaten sich dafür entscheiden, nicht mit einem Partner zusammenzuleben. Darüber hinaus wird behauptet, dass im Jahr 2021 (als der Bericht erstellt wurde) mindestens 3,9 Millionen Amerikaner getrennt von ihren Partnern lebten. In Kanada kam der Bericht „Family Matters: Couples Who Live Apart“ zu dem Ergebnis, dass etwa jeder zehnte Kanadier zwar eine feste Beziehung führt, sich aber dafür entscheidet, nicht mit seinem Partner zusammenzuleben. In Spanien leben laut der jüngsten Erhebung zu sozialen und affektiven Beziehungen 6,9 Prozent der Spanier über 35 mit einem Partner nicht zusammen, während 3,22 Prozent sagen, sie lebten „saisonal, zeitweise oder an Wochenenden“ zusammen. Eine wichtige Tatsache: Die Stichprobe umfasste Menschen über 35, um eine Vermischung von möglicherweise stabilen Paaren mit Personen, die noch verlobt sind und keine Pläne haben, zusammenzuziehen, zu vermeiden.

Auch in Argentinien wurden in der jüngsten Haushaltsumfrage relevante Daten zu diesem Trend erfasst, die Informationen seien jedoch noch nicht verarbeitet worden, heißt es vom Institut für Statistik und Volkszählung in Buenos Aires. Fest steht jedoch, dass mehr als 40 Prozent der Argentinier die Ehe für nicht mehr notwendig halten, wie eine Studie der Beratungsfirma Datos Claros zeigt. Und dass 66 Prozent der Meinung sind, dass jeder selbst über die Gründung seiner Familie entscheiden kann.

Obwohl der LAT-Trend im Allgemeinen mit Menschen über 40 in Verbindung gebracht wird, die sich bereits getrennt haben und in vielen Fällen Kinder haben, umfasst das Format alle, die sich unabhängig von ihrem Alter für eine hybride Form des Zusammenlebens entscheiden, die „das Beste aus beiden Welten bietet“: keinen Verzicht auf Unabhängigkeit und persönlichen Freiraum, aber auch das Erreichen einer starken romantischen Bindung. Ebenso unterscheidet sich das LAT-Zusammenleben von einer Fernbeziehung, da es sich dabei in der Regel um eine dauerhafte, gewählte Vereinbarung handelt und nicht um etwas Vorübergehendes, das an äußere Umstände gebunden ist.

„Manchmal denken wir, dass wir uns später, wenn die Kinder aus dem Haus sind, wieder treffen können. Aber im Moment fällt mir das schwer. Ich kann mir vorstellen, dass Pablos Mitwirkung ihn in eine schwierige Lage bringen und das Paar zermürben könnte. Außerdem sind wir beide gerne allein und gehen gerne mit Freunden aus. Wir respektieren die Zeit des anderen sehr. Ich denke, das hat auch mit der Entscheidung zu tun“, kommentiert Maggie.

Der Schlüssel zum Verständnis von LAT-Vereinbarungen liegt vielleicht in der Beobachtung, dass die Ehe – und später die sexuelle Exklusivität – einst keine unabdingbare Voraussetzung mehr für ein Paar war, heute jedoch das Zusammenleben an der Reihe ist. Anstatt dass das Zusammenleben im Mittelpunkt einer Beziehung steht, priorisieren Paare, die getrennt leben, ihre individuellen Bedürfnisse und Lebensstile, um bessere Langzeitpartner zu werden und die Chemie und Romantik zu bewahren. Dies gilt umso mehr, wenn Kinder beteiligt sind.

Eine unmögliche Aufgabe? Dies ist es, worüber Esther Perel, eine Psychotherapeutin, die sich seit zwei Jahrzehnten mit der Erforschung von Beziehungen beschäftigt, im Zusammenhang mit der Spannung zwischen dem Bedürfnis nach Sicherheit und Freiheit in einer Beziehung spricht. Perel meint, dass die Partner so mit Erwartungen und Rollen überlastet sind – „ sie müssen unsere besten Freunde, Finanzpartner, Liebhaber und wichtigste Quelle emotionaler Unterstützung sein “ –, dass die entstehende Abhängigkeit möglicherweise genau der Grund dafür ist, dass es schwierig ist, sich sexuell zum anderen hingezogen zu fühlen oder im Alltag Raum für Verlangen zu schaffen.

„Wir haben uns aus mehreren Gründen dazu entschieden, getrennt zu leben“, sagt Victoria, die 36 Jahre alt ist, für ein multinationales Unternehmen arbeitet und seit fast vier Jahren mit dem 31-jährigen Schauspieler Rodrigo liiert ist. „Erstens, weil jeder von uns sein eigenes Leben hat – er lebt schon sein ganzes Leben in Quilmes, ich in der Hauptstadt – und es schmerzt uns, unseren Heimatort aufzugeben. Zweitens halte ich mich für besonders misstrauisch und bewahre meinen eigenen Raum. Als ich auszog, hatte ich Angst, dass ich es nicht ertragen würde, niemanden mehr zu haben, den ich mein Eigen nennen kann. Aber es stellte sich heraus, dass ich diese Momente mit mir und meinen Katzen absolut liebe; in meinem Zuhause, das mein Zufluchtsort ist“, gibt Vicky zu. Und er fügt hinzu, dass ihnen das getrennte Leben außerdem dabei geholfen habe, ihre Bindung besser zu pflegen und zu erkennen, dass sie sehr emotional seien, wenn es so weit sei.

Rodrigo seinerseits stimmt dieser Ansicht zu. Irgendwann sahen wir uns fast jeden Tag, aber nachdem wir darüber gesprochen hatten, merkten wir, dass uns das Gefühl fehlte, uns ein wenig zu vermissen und die gemeinsamen Tage voll auszukosten. Wir planen zwar gemeinsam mit Freunden, aber ich finde es auch gut für jeden von uns, einen Ort zu haben, an dem wir uns treffen können, wann immer wir wollen. Ich liebe mein Haus und treffe mich gerne. Außerdem haben wir beide zwei Katzen und nehmen gelegentlich Hunde oder andere Haustiere mit. Ich weiß nicht, ob ich mir vorstellen kann, mit so vielen Tieren zusammenzuleben. So geht es uns super, und für mich ist ein erfolgreiches Team eine sichere Sache.

Während manche diese Bindungen als direkte Folge einer zunehmend individualistischen Gesellschaft betrachten, glauben andere, dass sie eine Gelegenheit darstellen, stillschweigende Pakte zu überdenken und ihnen mehr Freiheit und eine größere Auswahl an Optionen zu bieten. „Die Ehe oder feste Partnerschaften waren schon immer Konstrukte, die mit der schweren Last der ‚Idealität‘ belastet waren. Man ging davon aus, dass die Pflichten und Rechte dieser Institution die Entscheidungsbefugnis ihrer Akteure überstiegen“, meint María Fernanda Rivas, Paarspezialistin und Koordinatorin der Abteilung für Paare und Familien der Argentinischen Psychoanalytischen Vereinigung.

Derzeit setzt sich ein Konzept durch, das den Willen beider Partner zunehmend berücksichtigt. Bis vor wenigen Jahren basierte das Paradigma der romantischen Liebe und „Verschmelzung“ auf der Bildung eines Paares. Man war der Ansicht, dass getrennte Wirtschaftssysteme oder das Nicht-Zusammenleben gegen diese gesellschaftlichen Gebote verstießen. Heute jedoch ist es eher erlaubt, über die Freiheits- und Machtgrade nachzudenken und zu sprechen, die Paaren durch die individuelle Verwaltung ihres Geldes, getrennter Wohnungen, ihrer persönlichen Zeit und ihres persönlichen Freiraums gegeben sind.

„Mein Freund Juanma und ich sind seit vier Jahren zusammen; wir haben uns über eine App kennengelernt. Ich habe zwei Kinder aus einer früheren Beziehung und lebe seit der Trennung allein mit ihnen“, sagt Claudia, eine 40-jährige Kommunikatorin. „Das Leben mit meinen Kindern gab mir die Freiheit, Autonomie und Zeit, die es mir ermöglicht, Mutterschaft und bezahlte Arbeit in Einklang zu bringen. Als wir ein Paar wurden, lebte Juanma allein in seiner Wohnung.

Wir stärkten unsere Beziehung und begannen, mehr Zeit miteinander zu verbringen, kamen zum Abendessen zusammen und übernachteten an Wochenenden. Die Integration seines Single-Lebens und meines Lebens mit Kindern war ein Übergang, der in jedem Fall im eigenen Tempo erfolgte. „Wir haben sogar gemeinsam einen Hund adoptiert, obwohl wir in getrennten Häusern lebten“, erzählt Claudia. Sie erinnert sich, dass sie und Juan Manuel in dieser Zeit als Paar in einer Fernbeziehung in Mendoza lebten. Als er dann eine Stelle in Bariloche annahm, hielten sie ihre Fernbeziehung mit gelegentlichen geplanten Reisen und einem durch Technologie vermittelten Alltag aufrecht.

„Vor einem Jahr ist Juanma nach Mendoza zurückgekehrt und wir haben uns zum ersten Mal dazu entschlossen, zusammenzuziehen“, fügt Claudia hinzu und meint damit die Entwicklung ihrer Beziehung von einer langjährigen Beziehung hin zur Familienzusammenführung. Unter dem Strich, sagt er, seien auch derartige Vereinbarungen im Laufe der Zeit Änderungen und Überarbeitungen unterworfen. Es handelt sich dabei keineswegs um „leichte“ oder „flüchtige“ Beziehungen, sondern sie erfordern ein gutes Gespür für Selbsterkenntnis, Kommunikation und emotionale Reife und können immer wieder neu besprochen werden. Victoria stimmt dieser Idee zu. Wir wissen, dass alles dynamisch ist. Vielleicht ist das, was wir heute für unseren Partner wählen, nicht dasselbe, was wir ursprünglich gewählt haben, und vielleicht ist es auch nicht das, was wir in Zukunft wählen werden. Wir werden darüber reden.

Auf diese Weise wird laut Tamara, einer 47-jährigen Yogalehrerin, ihre LAT-Erfahrung weiterhin jeden Tag neu geprägt. Manchmal sind wir uns nicht einig, was wir gemeinsam tun (Abende, Mahlzeiten, Momente), aber im Allgemeinen tun wir es, und das geschieht ganz natürlich. Mit 38 Jahren zog ich nach Uruguay und lernte dort den Vater meiner Tochter kennen. Mit 41 wurde ich Mutter, aber wir trennten uns ein Jahr nach ihrer Geburt. Im selben Jahr lernte ich meinen jetzigen Partner kennen. Das zentrale Thema dieser Beziehung ist, einen großen Teil des Tages und der Mahlzeiten sowie die meisten Nächte miteinander zu verbringen, aber jeder von uns bleibt in seinem eigenen Zuhause. Wir wohnen 600 Meter voneinander entfernt, aber die Trennung ermöglicht es uns, uns zu vermissen und das Wiedersehen zu genießen.

Zu den Nachteilen, die Paare in diesem Lebensstil sehen, zählen zeitweise Distanz oder komplizierte logistische Abläufe in Familienangelegenheiten. auch die Tatsache, dass sich die Kosten für Miete oder Dienstleistungen verdoppeln.

Manche, wie Tamara, erwähnen, wie wichtig ihr ein eigenes Zuhause ist – etwas, das sie sich durch jahrelange Anstrengung und Ersparnisse erarbeitet hat – und sagen, dass sie sich deshalb mit aller Kraft darum kümmert.

„Heute haben Paare mehr Möglichkeiten, das Bedürfnis nach Distanz, das Bedürfnis, allein zu sein, die Entscheidung, ein Projekt nicht zu teilen, zu verstehen – Dinge, die nicht unbedingt als Mangel an Liebe, Desinteresse oder Engagement interpretiert werden.

Damit eine Beziehung funktioniert, ist es auch notwendig, einen „Raum der Verbundenheit“ zu schaffen. Dabei geht es darum, einen Ort (nicht unbedingt physisch, sondern emotional) zu schaffen und dauerhaft zu erhalten, der dem Paar gerecht wird. „Über das Teilen eines Zuhauses oder Geldes hinaus ist es wichtig, dass wir auf emotionaler Ebene Intimität zueinander aufbauen können“, so Rivas abschließend.

The Nation (Argentinien) - GDA